暴雨中的最后一次对望第75章 错过车和上错车哪个更遗憾

“我没事你忙你的吧不用担心我。

”我笑了笑。

我就这么在露台上从下午坐到了晚上。

一直思考着怎么打进濮氏集团内部。

不知几个小时之后我喝干净杯里的最后一口酒。

出门买了包红方印沿着南官河散着步。

我感觉我要换个环境思考。

我鬼使神差般地走到了那个无比熟悉的河边。

我点燃了一根红方印透过烟雾我好像看到一个熟悉又陌生的身影。

待烟雾消散我看清了那真是乔戏央。

这下我不需要考虑什么发不发送什么好友验证的事情了。

我一屁股坐在她旁边给她递了一根烟。

她愣了一秒接了过去。

“想什么呢？不会在想那个跟你在这拍照的前男友吧？”我开玩笑道。

“那倒没有。

”乔戏央掏出火机点燃了我给她的红方印。

我跟她讲了昨天晚上发生的事情讲了马进揽涉及到的罪行。

乔戏央听完之后脸上也满是震惊。

“我知道他不是什么好东西但没想到已经到了这种地步。

”乔戏央劫后余生地发表着看法好像在庆幸自己当初跟马进揽分手。

我也怀疑过乔戏央是不是有个烂桃花命遇到的男人都不是什么好东西。

但是我很快就否定了这个想法因为我是个例外。

那其他人又是怎么回事呢？ 我只能说在她跟我分开之后遇见的人不是骗钱就是骗感情。

难道这是报应吗？ 可能是我有点自私我居然很希望看到这个情况出现。

我就是要她发现只有我是真的爱她。

比我好的人没我爱她比我爱她的人…… 没有比我还爱她的人。

可是乔戏央不懂这些。

我发现跟乔戏央独处的时候她并没有之前的冷漠。

也没有表现出不想跟我有眼神接触的样子。

反而她现在倒是一直盯着我看好像看不够。

莫非是之前是因为有濮召瀚在旁边她才表现出那副根本不愿跟我有任何形式接触的模样？ 我想不到其他更好的解释。

这样照顾他的情绪？ 也是毕竟我跟人家那个正牌男朋友相比不过是个“陌生人”罢了。

“你怎么又一个人来这了？”乔戏央也问我。

“心烦……”我没多说因为我还在斟酌怎么从她身上打开突破口。

“烦什么？” “我感觉我好渺小面对一些庞然大物的时候好像丝毫没有抗衡的能力。

”我把话题引到了自己身上好让我的目的性不那么强。

“你还有缺失信心的时候？”乔戏央似乎对我表现出来的情感不敢相信。

“不是缺乏信心可能是我想象的太美好现实显得我有点螳臂当车。

”我解释道。

“最近忙些什么呢？”乔戏央漫不经心地问道。

“就忙酒馆的事情啊这几天人手才齐全不需要我天天在那盯着了。

” “你知道吗？当年你送给我的那支口红那罐胶囊和那些信其实马进揽扔了之后我又捡回来了。

” 她的这番话勾起了我的回忆我拿起手机打开相册。

翻出了之前拍的给她准备的生日礼物。

过了这么久信里的内容我早已经记不清。

但是准备这些东西的过程我倒是记得很清楚。

那些日夜那股年轻的傻劲。

我看得笑了起来不是苦笑是真的在笑。

我没有觉得当初的自己很荒唐在做无用功。

我笑是因为完成这些事情的成就感时隔数年再次反馈到我身上。

或许有人会觉得我很傻但这就是青春。

当初努力过至少我现在不会后悔。

“当年这些东西你托人送到我班上我还毛都没看到全被班里的女生瓜分了。

”乔戏央也在回忆“她们看完之后一个个都在哭我心想啥玩意威力这么大？礼盒里放洋葱了？” “等到她们所有人都看过之后礼盒才完整地交到我手上。

”乔戏央感叹道“当时她们都围在我座位旁边一个劲地跟我说我命太好了怎么就没有这样的男人爱上她们。

” “我看完之后跟她们不一样我没有哭一节课。

”乔戏央停顿了一下。

“我哭了两天。

” “今天我收拾房间的时候把那个礼盒翻了出来。

”乔戏央继续说道“我也记不得什么时候谁放在那里的。

” “拿出来的时候我还愣了好一会。

” 说实话我刚才翻照片看的时候也失神了好一会。

我还记得偷偷用教室里的电脑给她发消息的日子。

“你说你哭了两天那为什么你没有回来找我？”我问出了一个在我心底尘封已久的疑问。

乔戏央想了很久久到我中途都抽完了一根烟。

“当时你打动了我身边的所有人也打动了我。

”乔戏央叹了口气“但当时的我想要的是陪伴你给不了我。

” “现在想想这或许就是命吧有些事情等到真正想明白的时候已经太晚了一切都来不及了。

”乔戏央一脸落寞。

我也有同感当初的我爱得太过偏激不会控制自己的爱意。

现在懂了可是已经太晚太晚了那趟车早就已经开到目的地了。

所以错过车和上错车到底哪个更遗憾？ 是错过一段美好的感情让人惋惜还是错选了一段并不美好的感情更让人难过？ 我认为两者都不是。

我觉得是上了车但没能开到目的地就被提前赶下车最遗憾。

明明我准备好了坐到底的车票却被告知车票不能用了只能在下一站下车。

这个座位下一站就要上来一个新的乘客了。

这种感觉让我觉得本该属于我的东西毫无道理地被下一个人夺走。

即使他没买票我也没资格在自己的座位上继续待下去。

所以我放不下所以我才一直记到现在。

哪怕现在我能心平气和地跟乔戏央像普通朋友一样交谈。

我还是觉得心头有什么堵着。

好像一块心病塞住了我重新和外界交心的通道。

使我丧失了爱上一个新的人的能力。

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